E' qualche giorno che ho tante cose in mente da scrivere... ma poi per un motivo o un altro mi sfuggono via... un po'di stanchezza che sfocia sempre in nervosismo e inquietudine... o almeno pensavo... ma mi sà che è la mia anima a reclamarmi indietro dal mondo ovattato in cui mi sto rinchiudendo e l 'effetto leggiadro dura solo la manciata di pochi istanti prima di lasciare spazio alla consapevolezza di non vivere che mi è propria e a cui faccio fatica a rinunciare.... mi allontano dall'oscurità  mi perdo nei sogni e una lama mi infilza il cuore... perchè infondo non mi accontento di sognare, ma desidero ardetemente bruciare i mei sogni nella realtà... e i miei sogni (faccio fatica ad mmeterlo a me stessa figuratevi a scriverlo, ma la consapevolezza deve necessariamente essere resa manifesta) sono dei veri voli pindarici di fantasia inaudita... e per citare l'argomento di un post di Martha il pensare di realizzarli è un gioco pericoloso destinato in partenza all'innesorabile fallimento ( e il rimprovero del reverendo rimbomba a chiari lettere nella mia mente, si avete ragione solo una sciocca può giocare certi giochi) ... solo una sciocca, o una drogata, può cercare qualcosa che si ama ma ti distrugge... nel mio caso il "Romanticismo" ... cerco sempre di stargli lontana, sfuggo alla lettura dei romanzi d'amore o alla visione dei film d'amore... soprattutti quelli impreniatiti di goticismo, perchè so in che stato mi riducono... ma poi finisco per cedere ed eccomi lì ebbra di sensazioni volute, del piacere di leggere e vedere i miei sogni, e di stare male per la straziante sensazione che la mia vita ha una piega diversa... ma l'aver letto certi sentimente aumenta la speranza e la voglia di provarli e l'imminente e sovverchiante sensazione di fallimento e lontananza ti uccide lentamente... ed è una sensazione dolce... perchè nel sentirsi morire senza in realtà richiare la vita, ma solo l'autodistruzione del sè ti fà sentire viva come non mai, anche se sul filo del baratro di una disperazione che ti reclama a gran voce, che in fondo ti è propria... Tutto questo attualmente deriva dal aver scoperto il love metal, o almeno aver deciso di smettere di ignorarlo sapendo a cosa andavo incontro... E infatti sono immersa nel turbinio di sensazioni ch vi ho descritto qualche istante fa... Vi renderete presto conto che nei prossimi giorni sarà facile vedere la forza della mia nuova ossessione... perchè quando incontro qualcosa che incarna così perfettamnte i miei pensieri, i miei stati emotivi, i miei più reconditi desideri mi aggrappo con tutta me stessa aldilà della mia salvezza mentale ormai perduta... Amore & Morte sono le mie più grandi passioni... ed è normale che Ville e il suo heartagram si sia insinuato nel mio animo... (grazie a chi me lo a fatto scoprire aldilà di quello che sto scrivendo non posso immaginare di averlo ignorato per tutto questo tempo... poi pubbliccherò il banalissimo post che avevo preparato qualche giorno fa...)

Quando ho iniziato questo post come mio solito pensavo di scrivere altro, tipo visto il restyling che sta subendo il mio space (anche se oggi non carica le immagini chissà poi il perchè) ripercorrere il perchè è nato questo space, o scrivere solo un mi sento triste.... invece sul filo dei sentimenti e dei pensieri ne è uscito un altro post sul mio vero io descritto col cuore in mano come non avrei mai pensato fosse possibile....

 

Una Regina allo Specchio

- La Maledizione di Cassandra -

Passi tutta la vita a sfuggire a quello che sei, a tentare di diventare una donna forte e indipendente,  nascondendo le debolezze e le fragilità in qualcosa che nessuno può vedere per impedire che possano essere usate per distruggerti, perché tutto quello che sei e come lo sei ti ha sempre portato a essere una creatura indifesa in balia degli  altri, che forse non per cattiveria, ma solo per stupidità e innocente incoscienza, ti hanno ostacoltato e vessato… ma ti hanno aiutato a diventare più forte, almeno in apparenza, a lottare da sola per difenderti, perché nessun altro è mai stato lì per difenderti… fino a diventare così brava da far paura agli altri o quantomeno a non concedere a nessuno di penetrare le tue difese e farti conoscere per quello che sei… accettare la solitudine come difesa di se stessi, anche se adesso sai di saper affrontare le difficoltà… perché da sola hai fatto più di quello che molti anche solo potrebbero concepire… perché hai sempre messo in conto che prima di cambiare il mondo devi sapere se hai veramente ragione e provi a metterti in discussione provando a vedere come sarebbe se ascoltassi il cuore degli altri e accetti che la coseguenza possa essere una triste realtà… nel corso degli anni solo un cosa non è cambiata mai… che alla fine la cosapevolezza di aver visto le cose prima degli altri, il coraggio di aver affrontato sempre l'incubo peggiore a testa alta: te stessa… Il capire che ciò che veramente teme la gente quando ti conosce per quello che sei è che non può fuggire alla realtà,  perché se apri agli altri te stessa lo fai senza compromessi e loro non sono pronti a sapere, a farsi domande… e inesorabilmente si allontanano, come se allontanarsi  da te li allontani dalla decadenza della  loro esistenza che prima ignoravano, per poi ricercarti quando inesorabile la realtà li assale… Perché la tua maledizione è quella di Cassandra: dire la vertità senza essere creduta, venendo denigrata per ciò che sei… e allora lasci che la gente viva nella sua illusione e tieni i tuoi pensieri e il tuo cuore ben custoditi nel fondo dell'anima, che diventa sempre più profonda come un pozzo senza fine, come un enorme buco nero che assorbe, ma non lascia uscire niente di ciò che costudisce…. Ma adesso non lo temi più perché sai che sei così forte da aver trasformato il baratro in salvezza, in crescita, anche se per farlo hai dovuto sfiorare il punto di non ritorno…

-Rivelazione -

Ma ti eri anche convinta di esserti lasciata alle spalle per sempre le tue fragilità i tuoi piccoli sogni, di essere ormai una cinica ceatura fredda…. E invece con prepotenza tutto sta tornando a galla… il cerchio si sta chiudendo e non puoi più nasconderlo: sei ancora un anima romantica che aspetta l'amore vestita di abiti antichi... ti orni ancora i capelli coi fiori dai colori sgargianti... i tuoi dolci sogni sono ancora li… infranti mille volte, ma sono ancora lì…. Rinchiusi in te ma sono ancora lì… arricchiti di nuove valenze, ma sono ancora lì… la PRINCIPESSA in attesa del suo UOMO, si è trasformata in una REGINA che si nutre di SANGUE e che attende il suo PRINCIPE OSCURO…

Post futile e senza pretese... sono un po' triste e melanconica… come mi capita sempre quando i sentimenti fanno a cazzotti con la ragione… già proprio come stasera… Per cui ho deciso di distrarmi un po' proseguendo con l'argomento: come piacciono le stelle dell'altra parte del cielo alla regina dei dannati, cioè senza parafrasare troppo come mio solito, che tipo di uomini mi fanno girare la testa… E voi vi chiederete: che ce ne frega a noi? Bhò non so, però stasera mi va così…E poi è un'ottima scusa per vivacizzare gli ormoni con un po' di foto su bei maschioni, guadagnandoci un sensibile calo di vista e un posto nel girone dei lussuriosi  (slurp…. Regina in versione lasciva e un po' porcella ).

Dunque eravamo rimasti al punto I Capelloni, giusto a mo' di ripassino lo stile è quello di Sebastian Bach:

Ancora vive? Eh, lo so ce ne fossero di uomini così… Ma proseguiamo, ovviamente ormai lo sapete amo i vampiri, perciò i tipi alla Lestat De Lioncourt rientrano nella mia rosa della perversione:

Ma c'è un'altra categoria che mi dà alla testa: i cuciolottoni con grandi occhi azzurri incastonati in visino con lineamenti delicati, ma con lo sguardo  che ti dice "non sono così innocente come sembro"…. Ecco io per questo genere di uomini perdo l'uso completo della ragione del tipo: "zerbinami ti prego e fai di me ciò che vuoi!" (scritta "WELCOME" aspettami sto arrivandoooooooo! )  Emh…. Volete un esempio? Bene, ve ne lascio ben 3: Jensen Ackles, Drew Fuller e Jared Leto  (va bhè facciamo 4: il mio principe oscuro, ma la sua identità rimarrà per sempre segreta per ciò niente foto … che per altro manco ho...):

Ah! Che vi devo dire mi piacciono anche in versione (i dark e gotici deboli di cuore evitino di leggere!) emo come Jared… Però la perfezione sarebbe il connubio coi capelloni…. Avete presente Jared in Alexader di O. Stone quando interpreta Efestione()? No?!?.... Ma non preoccupatevi ecco a cosa mi riferisco:

Non è un amore?!?!?!?!?! E fu così che la regina morì annegando in un oceano di bava….

N.d.r. Scusate il post delirante e completamene non-sense, ma ne avevo bisogno (Io sbavo per dimenticare)…. E così conoscete anche un altro lato della più assurda delle regine dei dannati….

- Il Sole & La Luna -

Si avvicina il momento delle tenebre e mi ridesto per  ergermi sul mondo, un solo pensiero mi accompagna, almeno oggi di sfuggita prima che il nostro destino si compia inesorabile riuscirò a intravvederti?  Ogni tanto sono così fortunata che solchiamo lo stesso pezzetto di cielo per pochi istanti insieme… anche se lontani perché  non ci è concesso di toccarci, di incontrarci, di conoscerci….  E anche adesso, nonstante sia passato molto dall'ultima volta che mi è stato concesso di sfiorare con i miei occhi il tuo viso, mi struggo per te…

Ah che strana senzazione provare così intensi sentimenti per chi non è dato conoscere, ma solo intuire… Ti ho ammirato così tanto da lontano, lo sai perché anche se non volgi mai i tuoi raggi verso di me, che sono sempre rivolti a ben più rigogliosa e vitale creatura, sai che la tua piccola fredda e triste ammiratrice ti gravita attorno , fedele e silenziosa.

Ma anche questo mi basterebbe se sapessi che il mio Sole risplende felice della propria esistenza, e invece no, il mio Sole è una Stella Oscura, sofferente e solitaria… Sembri così diverso eppur simile a me… Sembra così naturale che potremmo completarci a vicenda:  due solitudini che eternamente si sfiorano… ma che non possono fare altro  che sfuggirsi inesorabilmente…. E come posso spezzare il filo che mi fa sentire così unita a te quasi fosse una catena di dolorosa appartenenza, se non ci è concesso di sapere cosa è verità e cosa splendido sogno?   Perché non ci è dato sapere se il nostro incontro sarebbe la soluzione, se sarebbe il tragico tramonto dei sogni oppure la splendente alba di nuove speranze?

Umore decisamente in via di peggioramento... Ma dai che novità! In realtà non sono profondamente triste o aulicamente pessimista... Per cui non aspettatevi un post denso di pensieri toccanti...Sono di più irritata e irritabile, infastidita e permalosa, si decisamente permalosa e capricciosa al limite del dispotico.... Ma soprattutto sono in uno stato confusionale... non so vorrei fare mille cose ma non ne inizio una, E sono agressiva, molto agressiva.... Come posso far capire alle persone che certi argomenti in certi momenti mi fanno scattare? E' tutta la vita che certi argomenti mi assillano e non ho sempre la calma di dire abbi pazienza non capiscono che per altri può essere diverso. Sono sempre convinta che è il corso della nostra esistenza a generare la nostra visione del tutto, non che la nostra visione del tutta cambia il corso della vita.... se no basterebbe il sorriso per creare un mondo dove regna il lieto fine, ma questo non è un mondo di perfetta luce... è un mondo dove a volte si perde e a volte si vince, dove devi mettere tutto te stesso in quello che credi, perchè è giusto tentare... ma questo non garantisce che tutto vada per il meglio... Non siamo Dei ex machina... siamo umani e a me il bicchiere mezzo vuoto non mette ansia, ma mi ricorda che devo sempre essere pronta a scontrarmi con il peggio perchè se abbasso la guardia mentro osservo la luce io impazzisco... Io devo sempre comprendere anche il male e l'insuccesso nella mia visione del tutto se no non è completa... il bicchiere le vedo a metà,  Ma preferisco considerarlo mezzo vuoto per aprezzare a pieno la metà piena. Sono punti di vista e per tanto personali, opinabile e ovviamente soggetti a mutamento... ma non osate mai dirmi "prova a cambiare" perchè è facile che io mi sfoghi, soprattutto qua, ma è difficile che chieda dei consigli e di solito non sono ben accetti (modalità orgoglio e dispotismo alle stelle) ma prima di tutto in cosa dovrei tentare di cambiare? In qualcosa che non mi rappresenta? Io accetto di poter mutare, e nel corso degli anni è successo più volte, ma non in funzione dell'imperante pensiero comune... Scusate ma sono fedele a me stessa sempre. E non mi importa di sbagliare, ma lo devo fare unicamente con la mia testa.  

Per cui vi lascio con il ritornello di Nobody's Wife e se voltete commentare non vi censuro, ma ammetto che questo rientra negli imprevedibile e irrazionali sfoghi di Sara e non vogliono aprire un dibatitto su nessun argomento, ma soprattutto non è rivolto a chi mi posta quelle splendide frasi sull'amicizia e l'amore, le apprezzo sinceramente, ma è rivolto a chi nei momenti di sconforto pensa di farmi del bene facendomi sermoni sulla vita e poi ci rimangono male su come reagisco. Comprendo di essere fuori dagli schemi, ma chiedo di capire che non tutti reagiscono come ci si aspetta, e di provare a rispettare i loro tempi, non chiederò scusa mai a nessuno per essere un'introversa perchè non è una colpa, o un male, è solo il mio modo di essere e non chiederò a nessuno scusa perchè l'ho agredito per sciocchezze, perchè se è vero che del tutto inconsapevolmente mi ha fatto del male, io del tutto inconsapevolmente mi sono solo difesa! E perchè mi sono incolpata per 27 anni di essere crudele e sciocca, ora non lo concedo più a nessuno. Perciò:

I'm sorry but I ain't gonna change my ways

You know I've tried but I'm still the same

I've got to do it my way

It's too bad, but that's me

Volevo ringraziare tutti quelli che con dedizione mi postano sul guestbook bellisisme immagini e pensieri, soprattutto perchè io con la mia enorme pigrizia, oltre che  la scarsità di materiale da postare ,visto che non ho mie opere o pensieri , non passo mai a lasciare un saluto sui  loro guest!

Myspace Layouts

Tramontata è la luna

e le Peiadi a mezzo della notte;

anche la giovinezza già dilegua,

e ora nel mio letto resto sola.

Scuote l'anima mia Eros,

come vento sul monte

che irrompe entro le querce;

e scioglie le membra e le agita,

dolce amara indomabile belva.

Ma a me non ape, non miele;

e soffro e desidero.'

- Saffo -